北邮考研公众号，北邮复试真题

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北邮，至此方休—考研心路

　　“让你报个江西的学校，怎么这么不听话”老妈挂了电话，我却已在报考志愿上写了“北京邮电大学”，与家里的抗争我采用无声的方式，我毕业于三流学校，三流？呵呵，一种很愚蠢的划分方式，学校可以这样划分，但是人也可以这样划分？我不置可否，在中国，学校是一个学生的标签，既然大家都这么看中这个标签，而我也已经过了放荡不羁的年龄，那好，我就给自己换上个新的标签吧。

　 我工作过一年，从原来的学校出来，工作自然是艰苦的，遭过很多白眼，也取得了一些自认为的小成就，从新浪到一家网络公司，我却从未做过技术的活，为什么，或许并非因为不敢兴趣，而是自己确实学的不好，对编程这件事有种惧怕和抵制情绪，当在办公室又被顶头上次大骂的时候，看着上司严肃犀利的眼睛，我告诉自己：“去你Y的，老子考研去，听你这个自以为是的女强人骂，你还不够资格。”于是一封辞职信发到了女上司的邮箱里，那个下午，上司和我坐在一家茶厅，上司对发火的事情解释了一下，并表明了挽留我的意愿，但此刻，我心里决心已定，丝毫不给回旋的余地，于是在我离职的那一天，女上司一改常态，召集了公司的所有员工和董事长，在一家餐厅聚餐给我送行，那天晚上，我心里掠过一丝惭愧，但更燃起了考研的蓬勃斗志，为了弥补自己的不安，两个小时内，我一人干了一箱啤酒，把桌上的人敬了几圈，然后扬长而去，回到家吐了个通宵。

　　坐在离开北京的火车上，我的心里异常坚定，想到即将到来的考研生活，我也并非踌躇满志，只是觉得，自己已经长大了，可以自由去选择想要的道路，曾经我并非是个好学生，曾经因为抵制高中生活压抑的环境而逃避过，那个时候很年轻，以为自己的无声抵抗能改变自己的境遇，能让人们并不因为学习成绩而去评价我，但是很显然，中国人民的灵魂里对学历的看法是根深蒂固的，这个社会并不会对你另眼相看，你想在这个社会上立足并有所成就，首先，就得接受它的价值观，虽然这种价值观曾另你觉得肤浅的可笑。看着窗外掠过的北京夜景，我知道，自己已经在路途上了。

　　回到“母校”的城市，却不想回到曾经的学校，为什么，感觉很复杂，我并不承认这个学校曾带给我任何美好的东西，在这个学校里，打过几次架，喝过无数的酒，有过一帮飞扬跋扈的同学，一起挥霍糟践过自己的青春，仅此而已，同学，感情都还不错，但老师和学校，那就算了吧，一切物是人非，我想，我也再不是五年前那个天真又不可一世的我了。

　　考研的生活并非一帆风顺，我并不想去陈述太多的细节，我租在一所大学附近的单间里，白天去教室自习，晚上回来上网，当笔记本被偷后，就变成晚上回来继续看书了，之前辞职考研家里并不知道，我带了5000块钱现金回来，两个多月过后，已经所剩无几，因此只能向家里求援，当得知真相后，老妈生了一段时间的气，最后只能接受现实，就一直劝我报个稳点的学校，而我，一直在无声的抗议，我并不觉得本科学校不好就应该报个一般点的学校，这个逻辑并不成立，至少对于我是如此，在工作过程中我看到了自己的潜力，觉得北邮并非家里人想象的遥不可及，因为，当你客观的评价了自己，又觉得自己可以做成一件事并想去做的时候，这件事情的成功就是必然的了。不管中间经历多少波折，因为信念会指引你去最终想要去的地方。

　　7个多月的时间，从最开始的自己一个人心平气和的看书，到后来所有人都知道了我回来考研，有过焦躁，有过很大的压力，有想过不好的结果，但这一切，在你强大的信念面前，都将成为过去的心情，因为只要你心里有信念的指引，你就总能踏出阴霾的心情，而不至于在路途迷失，想法每个人都有类似的，因为你的大脑跟所有人的大脑结构类似，但信念却是你独有的，因为正是有了精神上的信念，你才能成为你自己。

　　10号11号两天结束后，家里对考研的事情只字不提，因为按照他们的看法，我原来的学校太不好，北邮却是通信领域里最好的学校，家里有人在电信局当官，每每说到北邮，都是一副最高学府的态势，因此在得知我要考北邮的时候，自然少不了冷嘲热讽，但我心里只有一个想法，等成绩出来后，再看你们的表情，只是，还是被等待折磨了一个多月，当临近出分的那几晚，我失眠了，想着自己过去在学生时代的境遇，想到工作后碰到的种种困难，想着那么多双怀疑的眼睛在目不转睛的注视着我，想到也许之前所有的一切都会彻底改变，那几天，我突然丧失勇气了。因为对于自己的生活状态，人的心里总有向下的惯性，而向上，却要有莫大的隐忍，并非所有的人都有勇气改变自己堕落的过去的，就像习惯了黑夜的双眼，突然间见到阳光，就会失明，而我，被一种光明前的黑暗的恐惧和紧逼感折磨的整夜都闭不了眼。

　　那天，得知北邮可以查分的时候，我正在南昌，当我找到一个网吧，打开查分页面的时候，女朋友害怕的走到了网吧外面，当我颤抖的敲入准考证和身份证号，我闭着眼睛冷静了两秒，当我睁开眼睛的时候，325映入视线，那一刻，我的情绪无法抑制的崩溃，女朋友看到我的表情后尖叫着跑过来和我拥抱，我哭泣的给家里打了电话，重复着325，我感觉心里堆积着的情绪就像冲破堤坝的洪水，冲洗着我的过去，我过去遭受的一切，我的学生时代，我的工作岁月，还有那执着却焦躁的备考过程，那一刻，所有的一切，就像灵魂出窍一样，所有的积怨，都从我的身体里抽离出去，我煞那间释放了过去，但那个时候，我还顾不上自己的未来。

　　 325其实并不高，但对于考到自己想去的学校，却已经足够了，在经过了一个月的紧张复试准备后，我又在北京，复试已经过去几天了，之前已经收到被录取的通知，此刻的我坐在北邮南门的网吧里，想到应该为自己的这段经历写些什么，就敲起了键盘，心里似乎并不平静，因为感觉自己要换一种活法，过去的生活我已经选择抛弃，我周围的人对我又了新的看法，我还来不得看到那些亲戚的表情，过几天要进实验室了，对于我，未来的生活还是未知。

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北邮，至此方休—考研心路

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