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无论老师，同学，伙伴还是亲人，在他们眼里我是个 实实在在的乐观女孩。可他们谁真真正正的了解我？我的不乐观只是在暗处默默地发泄完了。
一年中，百分之六十五的日子中，泪水伴随着我那颗脆弱的心。有时因为奶奶的偏心而落泪；有时因为妈妈的一顿批评而落泪；有时因为与朋友的不愉快而落泪；有时因为成绩的不理想而落泪；有时因为弟弟的无理取闹而落泪……或许，你会觉得我非常自作多情。
无论，哪一次我都是无声的哭，都没有人知道的……因为我怕，我怕我哭会令人更加讨厌，会让人觉得我矫情。
我从前是想放声哭就放声哭的，后来，变得一个人暗自擦眼泪，再后来有一次，在外婆家当着一些亲人的面，终于，忍不住了“哇——”的一声哭了，看着我哭的人并没有不知所措，也没有慌张的安慰我。一个个都生气的望着我，说我矫情，说我在外婆家有外婆外公撑腰无法无天。为什么？为什么比我小两岁的亲弟弟就可以放肆大哭。难道是因为他太小了？那为什么他长到我那个年龄时还可以那样？难道是因为我在人们面前太过坚强乐观了？或许是吧！于是我又不敢在人们面前落泪，只在人后无声的哭。
他们说外公外婆帮我撑腰，熟不知那日和吵架的弟弟，他们会更关心他，因为那是比我小，成绩比我好的弟弟！他们说我矫情，怎么会想到，我是真的伤心了，真的委屈了，真的忍受不了了。
我是一个没有主见的人。可我从前有过主见，妈妈说那几次是我的主见是叛逆，于是我在妈妈的不满下，又没主见了。可我不在“叛逆”时，妈妈又说我没主见。终于忍不住了，躲在暗处默默的哭。为什么好像我做什么都是错的？
终于，在别人眼中的乐观与真正心里的不乐观的我，养成了无论我是对是错的都很少在人们面前解释与争辩，养成了每每眼眶中充满泪水时会以最快的速度冲进厕所蹲在墙边低着头无声的哭，无论那颗无比脆弱的心有多痛，始终不发出一点响声。哭的时间那么长，直到妈妈不耐烦的敲门问我干什么，我总会以上厕所为由，再呆一会儿，擦干眼泪，对着镜子苦苦笑了笑若无其事的走出去，当有时发现我在哭的同学，我只是淡淡的笑了笑: “哪有一定是你看错了。”她们有时不信我就张了张嘴，一脸倦态:“困了，想睡觉。”……
这样的生活我真的觉得很累……
或许，我只能这样默默承受吧……
或许，你们会觉得我非常懦弱吧……
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