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那时候喜欢班上的一个男生。他基本上符合那些校园言情小说对男主角的要求：高、帅、学习好、篮球也打得好。我跟他是同桌，关系也算不错。他每天放了学都要打篮球，我就坐在一边看。他的朋友都知道我暗恋他，明里暗里帮着我旁敲侧击。也不知道他是真傻还是装傻，一直也没有什么反应。(后来我发现他是真的不知道我喜欢他。。。)为了接近他，我跟他的朋友套近乎，打听他的事，其中有一个也是我们班的，我不想说他的名字，就叫他S吧。
世界就是这么奇妙，我对他明示暗示他也无动于衷，渐渐的我也就心灰意冷。期间S一直安慰我，我们有时候会一起出去玩，或者中午一起吃个饭什么的。是的，你们猜得没错，后来我就喜欢上了S。
S不是那种相貌很出众的男生，成绩也并不好。不过喜欢一个人真是没什么理由的，也许只是因为那天天气很好，而他恰好穿了一件我喜欢的衬衣。
那时候已经接近中考了，S没有参加中考，而是去了职高。我继续很苦逼的学习，很苦逼的中考。S已经不用来学校了，但是每天放学的时候他还是会来接我。我们谁也没有说破，就像普通朋友那样相处。
忘了说了，S不是那种很乖的孩子，他初二的时候就有女朋友，只不过马上就分手了。和他还没在一起的时候就被他前女友从楼上泼了一瓶水。觉得很委屈，有一星期没理他，想在想来这件事也许反而促进了我们在一起吧。
再后来中考结束了，考上了一所优高。基本上初中升高中的暑假非常的悠闲，我妈看我太无所事事就让我去学画画。S每天中午都来陪我吃饭，然后他回一趟家，傍晚再来接我。尽管天很热，尽管从他家到我上课的地方要一个钟头，他还是每天都来，从来不会迟到。然后偶尔我不用上课的时候就跟他一起去玩ps2或者看他打篮球。那时候我们也没有谁表过白，也没有明确的说明过喜欢，只是有一天过马路的时候他忽然拉起我的手，然后就没有再放开。
快乐的时光总是短暂的咩，暑假结束了，咱也不得不去上学了。我那学校是寄宿制的，星期天下午去，星期五下午回。作息什么的也很严格，晚上9点晚自修结束，9点45就熄灯了。那时候还没有手机，S就每天晚上熄灯之前打我们宿舍的电话，虽然每天也只能讲上这么十几二十分钟，但我们还是很开心。
S有时候会来看我，我就在晚自修之前偷偷溜到学校后门，跟他见上一面。我们学校非常之变态，出校门要先开假条，再刷卡，然后系统会自动发短信给家长。。。校园布满了监控，除了厕所没有，连寝室走廊都装了，听说总共有200多个摄像头。然后老师没事的时候就调监控来看，如果发现有男生女生走的很近就逮到办公室训话，如果证实是在谈恋爱就记大过，如果被抓到接吻或者OOXX的话就得直接开除了。为了躲避摄像头，我想了很多招数，最后发现摄像头的正下方是个盲区。然后就跟S躲在摄像头下面，隔着铁门稍稍牵一下手或者亲一下。
星期五放学了S会来接我，我们一起坐公交车晃悠晃悠的回家。那时候一到星期五就贼兴奋，不是因为能回家，而是因为终于能跟S好好的说一会话了。双休日还是得去学画画，S也就依然来陪我吃午饭，来接我回家。
为了能多见一会儿，双休日晚上S就偷偷跑我家来，陪我一起睡，早上在我爸妈醒来之前走。不过世上哪有不透风的墙，也许是我们太过忘形，终于还是被爸妈知道了。
这件事之后我们不得不比以前更小心翼翼。
我爸妈警告我不准再和他在一起，我爸甚至想揍他一顿。
我们还是每天都通电话，只是见面的机会越来越少。星期五我爸总是要来接我，双休日的画画班也是，我们只能趁着双休日的中午一起吃饭说几句话而已。我们开始写日记，无非是些生活琐事，然后双休日见面的时候再互换。
然后高二渐渐的过去大半，我跟S就继续坚持着这种见不得光的恋情。其实那时候我爸妈也已经渐渐松懈了，不再每个星期五都来接我，双休日也让我自己回家。可是S他已经变了。他不再跟我有说不完的话，他开始在意自己的外表，他开始用香水。
我想世界上最悲哀的事就是你看着你爱的人渐渐变成另一个人，而你却无能为力。
终于在一个星期五，他来接我回家的时候突然对我说，如果他离开我我会怎么样。我当时懵了，但我那死撑的脾气不允许我示弱，我只是淡淡的说没有关系，离开他我也能过得很好。
他没有再说话，就这样一路沉默的送我到家。我当时并没有想到他真的要离开我，只当他是在试探我。我太过自负，也太过相信他。我真的以为可以跟他天荒地老。
星期天回到学校，我开始生病了，到星期二的时候发起了高烧，39度多。医务室的阿姨吓坏了，连忙打电话给我爸妈，让他们接我回家看病。我却只是高兴，因为回家意味着我可以偷偷跟S打电话打到很晚。
爸爸先带我去医院挂水，回到家我就给S打了电话。他异常冷淡，最后对我说我们分手吧。我当时哽咽了好一会，但还是很倔强的说好。
其实我虽然嘴上说好，心里还是没能接受他离开我的事实。
第二天退了烧我就回了学校，一整天神不守舍的。到了晚上忍不住打电话给他，他还是那么冷淡，我却受不了了。我开始相信他不是在跟我开玩笑，他是真的想要分开了。
说起来不怕各位笑话，跟他分手之后我每天晚上熄了灯就在被窝里哭，同寝室的几个姑娘都是善良的孩子，也没嫌我烦，总是不厌其烦的安慰我。我哭，她们就给我递纸巾。
我想试着挽回他，一哭二闹三上吊试了个遍，他终究还是没有心软。对于分手的理由，他什么都不说，后来我才知道他和他们学校的一个女生在一起了。
那段时间刚好又到了冬天，跟他分手之后我3天没吃东西，晚上也睡不好，白天强打精神上课。不到一星期就瘦了快10斤，果然失恋是最好的减肥药。
精神不好，身体也特别不好，那个冬天我发了4次高烧，此次都39度多，医务室的阿姨都认识我了。
按理说故事到这里就该结束了，可是终究还是逃不过宿命吧。
分手之后我们断断续续的还有联系，S和他的新女友很恩爱，而我，终究还是放弃了。
高三的紧张经历过的人都懂。前面说过我那高中只是一所优高，的成绩在学校虽然不算差，但也只能考个浙江省内的三本而已。于是选择了艺考。
因为我们学校没有专门的艺术类辅导，我就请了一学期的假去外面自己找画室学画画。也亏了我从初三就开始学画画，我的水平在画室也算是佼佼者。我跟我后来的男朋友就是在画室认识的。
我们就称呼他为X吧，他是个很好的人，他让我渐渐开始忘记S带给我的阴影，开始新的生活。但即便如此，我也不可能忘了S，他已经深深的植根在我的脑海里，抹也抹不去了。
高考考上了浙江吃饭大学，而X，在认识我的时候他其实已经高复了一年，但是这一年他还是没考好，最后去了中国美院成教部。于是我们一个在杭州，一个在金华，整整一年。X对我真的很好，他每个星期都来金华看我。我们一起泡图书馆，一起吃遍了浙师大北门和各个食堂。
的学院是1年在金华3年在杭州的，大一结束之后终于回了杭州，我跟X也终于不用再赶火车跑来跑去。
尽管我跟X看起来很美满，但终究还是有些暗涌藏在平静的水面之下，包括X的前女友，也包括我的前男友S。
于X的前女友我不想多说，我不清楚他们之间具体是怎么回事，但女人的敏感还是让我嗅到了一丝危险的气息。
我跟X终于还是在年前分手了。我们在一起3年，有些事是习惯成自然的。我们一起去过江南的小镇，一起去过广袤的戈壁，一起去过热带的海滩。老实说跟他分手的时候我很平静，也许是早就预料到了这种结果所以并不是太难过。对我来说他更像是亲人而不是爱人。即便分手也依然像朋友一样。
而我跟S，却又开始了新的纠缠。
我跟S的联系并不多，一个学期也不过聊上一两次，他后来上了大专，也还是在杭州，大二的时候他和他后来的女朋友分手了。我们虽然见过几次面，但大多是在同学会的时候，也并没有过多的交谈。
我很多次想忘了他，但是我做不到，关于他的回忆就像是幽灵一样，趁我不注意就冒出来。
大约是去年西博会的时候，我随嘴一说我要去看画展，S竟然说陪我一起去。
于是在分手了4年之后，我们再一次两个人单独出去。
这次见到S的感觉很复杂，他已经完全不是我记忆中的模样了。我们一起去逛了画展，一起喝了奶茶，然后去了他家。这是我第一次去他家。坐在他的椅子上，我看见他的电脑桌上还摆着我当年送给他的手链和挂件，他的桌面还是我们当年一起养过的那只小花猫。
我当时真的挺懵的，他像以前一样对我笑，对我说过来抱抱。我像着了魔一样，终于还是走向了他。
我不知道该怎样界定我和他的关系。
后来，他要实习了，他大专学的是汽电，但却去了设计公司上班。他不会PS、不会AI，我就教他。偶尔也帮他做几个设计。
我们学校10点就要关门，晚上教完他我也赶不及回去了，于是顺理成章的在他家住了下来。他爸妈对我很好，而他，我拿不准他对我是怎么个想法。
有天晚上我问起他当年的事，我问他当年为什么要跟我分手。于是我才知道我妈那时候几乎天天都打电话给他，让他不要缠着我，不要耽误我的前途。于是我才知道我那时候对他的关注真的少的可怜，而那个女生却一直在他的身边。
我忽然有点心疼他，他一直也没有对我说过我妈原来还找过他，他一直都是把这些默默的放在心里。
我想当年我的不成熟也许确实伤人，我想补偿他，于是我努力的对他更好。
寒假之前我一直在他家，每天下了课总是匆匆忙忙的收拾东西就去他家。他每天5点下班，到家大概6点半。听到他的脚步声，我就去门口迎接他，然后一起吃晚饭。
再次跟他在一起之前我确实纠结了很久，但最后我还是决定相信他。
在他家住的这一个多月期间，他奶奶去世了，我陪他忙进忙出，他对别人说：这是我的女朋友。
我想，他大概终于开始承认我了吧。
这段时间他对我很好，每天下了班就直接回家，即便要加班也会先打电话给我。他父母是真的喜欢我，总是拉着我说些他小时候的事，我要干活总是拦着。晚上一起吃饭的时候也渐渐有些一家人的感觉了。
唯一的问题是我爸妈一定不会同意我跟他在一起，所以我还没有告诉家里人。
然后，寒假就开始了，我也回家了。
不过这不到一个月的寒假，却像咫尺天涯一样。
期间我隔几天就去看他一下，他也每天都会跟我讲几句。开始倒是没什么，但渐渐的也生出些罅隙。
我知道他跟他的前女友一直有联系，我也知道他和她在一起的时间比跟我在一起更长，但是我还是相信他。我一直都很喜欢那句话：你来，我当你不会走;你走，我当你没来过。
不过我终究还是太天真，我以为用真心待别人，别人就会用真心待我。
直到前几天，我忽然看到了他的签名：如果我现在说还喜欢你，是不是连你也会觉得可笑
我当然知道这是对谁说的，我跟他在一起的时候他不止一次的提起过她，他叫她母老虎，他说到她的时候眼睛里有藏不住的怀念。而我，虽然不舒服却也没说出来，我已经不是当年的小姑娘，有心事也学会了自己藏。我不动声色，我只能对他更好，我希望有一天他能发现我的这番苦心经营不过是为了让他高兴。
然而这一次真的没忍住，即便过了这么久他还是能轻易的掌控我的情绪。他根本无意跟我好好的谈一谈。于是我终于知道我的努力根本毫无用处，他只不过是一直在怀念他的母老虎，我却是个可有可无的角色。
本想今天去他家拿走我的东西，终究还是没敢面对他。我真的很讨厌他这忽冷忽热，忽远忽近的态度。我更讨厌自己一次又一次跌倒在同一个地方。
虽然不情愿，但我还是得承认我真的太二了。
说出来舒服多了。虽然我现在也不知道该怎么办，但我已经够坚强了，不会再像以前那样躲在被子里哭。
我宁愿相信他心里其实还是有一点点我的位置的，不过事已至此这些又有什么意义呢。
我是个念旧的人，但不意味着我就会抱着过去不撒手。过去了这么久，今天，我才终于觉得他真的要从我的生活中消失了，我爱的那个S，已经消失了。剩下的只是一个陌生人。而我，并不爱这个陌生人。
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